„Imagologia a inlocuit ideologia”, spunea Milan Kundrea in „Nemurirea” . Desigur ca acum nu mai e un mister ca ideologiile s-au stins treptat in ultimele doua decenii. Ba mai mult, personal cred ca ideologiile au murit chiar odata cu cei care le-au creat. Adica acum mai bine de un secol si jumatate, iar cei ce au urmat au fost – suna prost dar chiar asta e – doar urmasii ideologilor si ideologiilor acestora. Pana cand, genele initiatorilor, incrucisate eronat si uneori cosangvinizate, s-au stins in ultimi urmasii, adevarate monstuzitati genetice. Ce reprezinta oare coalitiile de stanga-dreapta (imi vine in minte exemplul german) daca nu un caz clar de hermafrodism ideologic?

Asa e, imagologia a inlocuit ideologia si tot ceea ce initial era un set de valori si principii este in vremurile noastre un joc de imagine.Noua paradigma in comunicarea politica nu este „sa ai ce sa spui” ci, pur si simplu, „sa pari ca spui ceva”. „E viata in alta parte” (asa cum pretinde Kundera) sau e doar comunicarea cea care ne spune asta? Tare imi e frica nu ca „imagologia a inlocuit ideologia” ci ca insasi imagologia e unica si noua ideologie.

Cine altcineva decat un partid tanar si de comunicatori (mai demult l-am numit un partid spectacol), asa cum e PIN-ul, poate sa dovedeasca aceasta noua „viziune politica”, aceasta comunicare a formelor fara fond? Pentru PIN totul e comunicare, iar restul e tacere. PIN nu exista decat in comunicatele de presa, in zambetul ironic-studiat al lui Cozmin Gusa invitat la emisiuni TV, in mana trecuta prin par si limba peste buze de catre Lavinia Sandru surprinsa de camerele de televiziune la conferintele de presa, in calculatoarele ziaristilor si editorilor de stiri. Daca se ia se curentul PIN intra in moarte clinica.

Pana acum PIN a plimbat ursul – la propriu, cand si-au prezentat mascota la Palatul Parlamentului – prin fata romanilor, dovedind poate cel mai bine ca se bazeaza exclusiv pe imagine. Daca ar fi avut bani probabil ar fi combinat, asemeni lui Gigi Becali, painea cu circul. Fara bani, le-a ramas doar circul. Le-a ramas doar mass-media pe care o hranesc ca pe un copil flamand, dar fara minte, cu informatii nefolositoare. Iar presa inghite cu nesat informatii doar pentru ca PIN-ul pare diferit in politica si inoata impotriva curentului, nu pentru ca diferit inseamna neaparat bun. Sa nu uitam ca anomalia e in sine un subiect de presa.
In primul rand PIN a dat presei „marea” informatie conform careia va boicota alegerile europarlamentare la care nu numai ca nu va participa dar va da cu ele de pamant. Dupa ce a luptat pe la vreo doua conferinte de presa impotriva europarlamentarelor, PIN vine sa candideze (a candida nu vine oare de la candid?) doar ca, fatalitate, PNL -asa se plange Gusa – ii blocheaza accesul in Parlamentul European. Nu au trecut nici doua saptamani ca ieri a aparut o noua informatie din partea PIN: partidul de autostopisti al lui Cozmin Gusa vrea sa schimbe Constitutia Europeana.

Cum spuneam, nu mai conteaza ideologia daca ai imagologia. Nu e important daca Gusa va putea macar sa opreasca propria centrala de apartament, totul e sa apara maine sa ne spuna ca va rezolva problema incalzirii globale. Daca nu se ia curentul. Desi cu caldura asta nu se stie. Poate ar trebui sa anunte prima data niste masuri impotrvia ei.

Ssssst, faceti liniste, am sa va spun un secret, unul de genul „sa nu-l mai spui la nimeni”, un secret de stat. Acasa.

Oficialitatile romane au descoperit solutia  problemelor universale ale acestui popor care, daca ar fi stiuta, l-ar fi salvat pana si pe Ceausescu. Deschide televizorul si vei afla marea descoperire: statul recomanda statul acasa. Acesta este panaceul universal. Salvarea finala.

Un accident feroviar din Ucraina a provocat o criza ecologica dupa ce fosforul galben transportat  s-a scurs din vagoane, a luat foc, iar norul toxic format s-a ridicat in atmosfera. Sfatul autoritatilor romane? Stati in casa.

Un urs a ranit grav un localnic in Zarnesti. La radul lor localnicii au ranit ursul. Autoritatile au venit cu sfatul potrivit: stati in casa. Chit ca omul era cam la casa lui cand a fost ranit.

Romania se topeste.  Codul galben e portocaliu iar situatia e albastra. E grav. Dar stati linistiti, nu intrati in panica. Avem solutii. Stati in casa.

Circulatia in Bucuresti e infioratoare. De vina sunt oamenii, ca nu asculta sfaturile autoritatilor si nu stau in casa.

Daca am fi mai asezati, la casa noastra, nu am mai avea probleme. Dar te pui cu romanul si cu cheful lui de a pleca de acasa? De ce credeti ca a murit ciobanul din Miorita? Exact, de prost, ca a plecat de acasa de nebun cu transhumanta. Mesterul Manole credeti ca ar mai fi avut probleme daca ar fi plecat de acasa? Nt, nici una. Si Ceausescu ar mai fi trait daca romanul ar fi stat cuminte la casa lui. Nu ar mai fi fost nici revolutii, nici golaneli in Piata Universitatii si, implicit, nici mineriade. Pacea universala se va asterne peste noi.

Daca ar fi stiut ca asta e solutia, atat de simpla, atat de la indemana, parintii nu si-ar fi lasat copiii in vacanta. Dar au aflat tarziu, de abia dupa ce copiii s-au imbolnavit in tabara de la Navodari, ca solutia era sa stea in casa.
Din pacate romanii nu asculta si situatia nu pare a se schimba. Fiindca, in ciuda sclipirilor autoritatilor romane, poporul iese din casa. Poate cate unul ar mai asculta dar nu prea are ce face in casa. Iar la televizor nu e nimic. Decat niste prezentatori obositi de atata efort, parca inutil. De dimineata ne repeta: stati in casa.

Partea misto cand pleci din tara e ca nu te mai intereseaza prognoza meteo pentru Romania urmatoarelor trei zile. Dupa mine, potopul! Ca sa fiu sincer nu te mai intereseaza nici macar celelalte stiri. Sa cada Guvernul. In capul presedintelui. Gata! Plec! La revedere Romania!

Partea nasoala insa e ca, de abia plecat din Romania, realizezi ca nu ai scapat si de romani. Tocmai de cei pe care nu vroiai sa-i duci cu tine in vacanta.Cel care isi suge maseaua in spatele tau, tot drumul de la Bucuresti la Heraklion, e roman. La fel sunt si singurii speculanti de valuta din centrul Pragai. Cetateni romani sunt si cantaretii din metroul parizian sau hotii de buzunare de la Notre Dame (sau Notre Drame?), prostituatele din Roma sau cersetorii de la Sagrada Familia. Dar nu doar emigrantii infractionali sunt cei care te fac sa te simti stanjenit ca esti roman. Si o buna parte a turistilor sunt croiti pe acelasi material. Agresivi, aroganti si superiori (de ce Dumnezeu?!), neciopliti si lipsiti de orice simt civic. Ei sunt cei care arunca hartii pe jos, fac poze unde e interzis sau vorbesc la telefon in biserica.

Pana ajungi la hotel sa te cazezi realizezi ca esti condamnat sa fii inclus in acest tipar pe care l-au format restul romanilor ajunsi inaintea ta. Sigur, ai vrea sa le spui celor a caror tara o vizitezi ca romanii pe care ii vad sunt doar exceptii, ca adevaratul roman e decent si muncitor, ca poporul nostru a dat lumii un Eliade, un Cioran, un Brancusi, un Ionescu sau Enescu (culmea tot emigranti si poate tocmai de aceea recunoscuti international), insa ghinion, nici unul dintre marii romani exemplari nu sunt in zona.
Si atunci incerci sa compensezi printr-un efort personal toate urmele pe care le-au lasat ceilalti turisti sau cersetori/hoti/prostituate/speculanti de valuta romani. Mananci putin si frumos la masa, saluti politicos tot personalul, nu iesi din hotel dupa ora 22.00 ca sa nu deranjezi persoanele care dorm, zambesti tot timpul la receptie, treci strada numai daca ai pe cine sa ajuti (femei cu carucioare, persoane in varsta sau cu handicap), la plaja intri in varful picioarelor in apa sa nu stropesti turistii si, ca sa nu faci prea mare paguba, cumperi de la supermarket si inlocuiesti hartia igienica folosita in hotel.

Dar eforturile iti sunt rasplatite cand, la plecare, domnisoara  de la receptie iti spune: sunteti foarte dragut si amabil, suspina, daca ar fi toti turisti englezi ca dumneavoastra. Uitasem, englezii sunt si mai rai ca noi. Urla si scuipa, injura ca birjarii, fluiera dupa femei pe strada si, la o adica, nu stau pe ganduri daca e sa sara la bataie. Avantajul e ca toata lumea isi aduce aminte cand ii vede de Beckham si Victoria, Lady Di si restul (prea multi ca sa fie enumerati aici). In plus, englezii nu sunt complexati (normal, sunt singurii care au rezistat nemtilor in Europa). Suspin si eu ca o caprioara indragostita si eliberat de complexe raspund:” Yes, I know”.